1碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六岁的。”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着。。。哦，不，你长得挺磨唧的。”

2小时候上三年级，课间时间，跟几个男孩子，打打闹闹玩疯了，他们人多势众，我打不过，就躲在教室门背后，拿了一个断掉的拖把棍，谁知道这时候班主任探头进来，反手一棍子，就听见一声，哎呀，整个教室都安静了

3现在想想，小时候玩得丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻呵呵地鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他绊倒在地

4记得在我读初中那会儿，数学老师是我们班主任，他经常给我们挖坑。记得有一次他自己出了一张卷子给我们考试，二十道选择题，正确答案全部都选C。大家做得是提心吊胆的，交完卷后很多同学心里也是没底。第二天班主任边讲卷子边对大家说：“惊不惊喜意不意外，玩的就是心跳！”

5正要用膳，便意来袭，只得如厕。老妈等得不耐烦了，遂问，你在干啥？“拉屎”二字正要出口，然考虑到正逢午餐时间，如此言说未免不雅，赶紧想改口为“大便”，谁知说时迟那时快，“拉大屎”三字竟脱口而出，然后我、和我的老妈都惊呆了……

6小舅子去应聘，期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用是八九不离十的，可最后他还是落选了。公司HR这么解释：面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工！

7本人微胖，平时媳妇不让我喝可乐。今天去超市，我蛊惑闺女拿了一瓶，结账时装作不知情的样子：咦，这哪儿来的可乐。闺女都惊呆了，气的脏话都出来了：tmd，我不跟你玩了！

8到超市买了几个小菜，准备回家美美地喝两口。从超市出来，院里有两个姑娘摆张桌子在推销白酒。从桌前过时，她们跟我打招呼：“先生，来尝尝我们的酒吧，我们的酒……”巴拉巴拉介绍了一大堆。我问：“我可以多尝两杯吗？”“可以的。”我把小菜拿出来摆桌上，嗞儿一口酒，吧嗒一口菜，美美地喝了起来。两个姑娘都傻了，眼睁睁地看着我一口酒一口菜的快活似神仙。

90：00，睡得正香，哥们儿来电话，很关心地问我：“哥，你睡眠咋样啊？能睡得着吗？”我不耐烦地说：“我睡得正香呢，你给我搅和醒了。”他赶紧表示歉意挂了电话。我这下子翻来覆去睡不着了。4：00的时候，我突发奇想，给他打去电话：“喂！老弟，你如果睡不着，咱俩聊会儿天吧！”他那边气急败坏地吼道：“哥，我刚睡着你就把我搅醒了，天亮我还得上班哪！”

10有个同事家里条件很好，喜欢我们部门新来的一位文员小姐姐。随即展开了疯狂地追求，虽然多次被拒，但他从来没有选择放弃，每天都坚持去不远处的一家花店，精心挑一束花带到公司送给她。连续几个月时间，风雨无阻，虽然大家都说他是舔狗，也经常劝他放弃，但大家心里也挺佩服他对爱情的执着。今天，我们收到了他的结婚请柬，结果发现新娘子竟然是花店的店主。