很久没有认真的写过什么，是心情?抑或是忙累?

其实我是个喜欢闲情的人，也是个性散漫的人，但是这样的人生结果，为了这样的“结果”，我要经历很长的过程，这个“过程”必然是漫长的辛苦。

回过头来的几年，艰辛酸楚自不必提起，后悔?没有，庆幸?亦没有。

不过就是这样了，这一段的经历就这样的吧!!于是叹息!!

不过茶一直是相伴的，不离不弃，一直是甘苦与共的。

哭时有茶，笑时也有茶，“成”有茶相伴，“败”也有茶相随。

茶是我这个热爱孤寂和享受孤独的女人的蜜友，如同血液与空气，没有刻意的感知，但是融化在生命里。。。。

现在的房子是可以建一个茶室的，但是没有。茶依然喝，茶室暂且不用了吧!因为我还要继续为一个安闲的茶室，生命中的茶室而再努力。

再建的房子，也只是盘算着，茶室的位置，我想这应该是可以的，因为我需要了。

母亲走进我建的新房，拖着我的手，让我给她介绍我的大房间的用处。

我说：这儿会是床，然后用木雕的屏风隔断;这里放个茶桌，温暖的沙发，可以盘腿或坐或倚，安静的喝茶。和小阿紫，或是和你。。。。。

我问母亲：可听到窗下的水声?于是母亲探头，山溪潺然有声。

我再问母亲：你看阳光是否正暖?这个初冬的早晨，阳光正温和的映照着我和我的母亲。。。。。。

我再问：你可听到鸟儿的歌唱，房后的山上正有成群的鸟儿在呼朋唤友。。。。。。

说起喝茶，大多只喝普洱，大多是三年多的生饼。

这样的嗜好，不是迷信或是附会，是经过权衡的喜爱，是对自己的一种纵容的暗恋。无论别人的评价，这是我爱的，没有理由，也不需要理由。因为爱是不要理由的。

晚上通常关了店门，会回家收拾整理，或是洗衣，这是一个居家女人的必需。所以上床总会在十一点，这与我刻板的作息时间有关，我是固执的，但是普洱的茶性让我正处在异常的清醒的状态，于是会少睡。而我有太多事要做，太多的事需要继续完成，所以我说我“戒茶”吧!!

这样的“戒”是不舍，这样的“戒”是一种无奈的“放下”。而茶依然是爱的，茶依然是我生命的知己和蜜友，只是晚上努力的“戒”，这样的“戒”让我充满决绝和伤感。

但是中午，但是白天，我通常还是会找寻一切机会“喝”，这样的人世我找寻不到我的其它的所爱，我所面对的都是欲求，苛刻的相逼，欺骗，出卖，而茶也许是我少有的挚友吧!所以我爱，这是我无法舍弃的。

经常我是无言，所以世间的风霜刀剑都放在心里，我不想多说什么。当你对一切充满希望时，你会有一种热情去倾诉：是对自己的希望，还有对对方的希望。你是那么希望对方更好，你痛苦的充满希望。当你无望时，一切都是多余的，因为厌倦、可笑，所以不再想说什么。

我懂得自己，只想平凡，象我很一般的所谓的“聪明”和“美丽”一样，我是庸常的，我的所有的骄傲也许是因为我的自立自强，除此之外我没有更多的。所以我并不需要别人太多的观色似的分析，贪婪。我不是任何人的中心，我多么想只做我自己。在亲人之间，我通常会烦恼于对我的“重视”，也许对他们自己的严要求对我的冷落，就是对我最大的宽恕。如果让我只做好我自己，我会多么的幸福啊!!

只有喝茶，一杯再一杯。如茶有心，应是茶知我心，两心相照。。。。。。

看着别人的表演，通常也是看着无言，表演的人是血肉之躯再套上华丽美服，因我却清晰的看到了脱离了肉体的支架，毫无美感，不过是空洞的一架白骨。所有的情爱温存亲情爱意只是表演者相互的需求。我看透了，你还在表演，你可懂得我看时的无奈?

人世间欺榨的积累，种种伤害成了心里的积石，更无法忘记，于是只好冷漠的无言，即便是微笑，自己也懂得自己心的凉意。我不停的喝茶，也许是希望“茶”能化解，化解我的无奈和愤懑。也许时间之中的“茶”，正在消融我曾经的那份渴求的热心，化解我的所有“失望”，淡漠我的那种与生俱来的执恸的对“亲情”和“爱”的背负，以及永无止境的绝望和愤怒。

我失去什么?我又会不断的得到什么?一路走来，我祈求，我希望别人的帮助。。。。是冷脸是关心?我都不再去记得。

一直拥有“茶”，“茶”与我一直默然相对，以特有的醇厚温存的关注着我，拥抱着我。这是我所需要的清冷的欢爱，固执的长相守。

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